Muy de Paula

Y aquí sigo, a 11 días de que se cumpla dos años de tu huida. Aún sigo recordándote como el primer día. Aún sigo sintiendo todo lo que me hiciste sentir en tan poco tiempo, en aquel invierno tan crudo, en aquel invierno que tanto me costó sobrevivir. Lo recuerdo todo perfectamente. Apareciste en mi vida un X de Diciembre como aquel que sale a la calle a ver llover.  Tu afición era ver las gotas caer por la ventana, y que casualidad nuestras ventanas eran como dos vecinas una enfrente de la otra, con unos 10 metros de calle, en los cuales ,eran mis 5 minutos preferidos hacia tu casa. Lo recuerdo todo perfectamente. Tu cama pegada a aquella ventana, tus sabanas suaves, tu perfume, tu risa, tu respiración. Recuerdo cada una de las horas en tu cama, tapados con las sabanas mientras veíamos llover. Tengo cada recuerdo de esos grabados en verso, en blanco y negro para hacerlo más aún de película de lo que tu lo  hacías ser. Tengo cada risa tuya grabada en mi m

Que rara se me hace la espera, cuando todo depende de mi. Se ve tan lejos la puerta. Tan oscura se ve la luz. ¿Tanto me queda aún? Nadie lo sabe. Tan poco tiempo en caer. Una sola acción, un solo pensamiento. Un millón de consecuencias, que te pasan factura. Que larga se hace la espera. Que oscura se hace la luz. Que lejos se ve. ¿Tanto me queda aún? Que de los errores se aprende. Que de los baches uno se hace fuerte. Que solo hace falta paciencia, y fuerza de voluntad.  Que algo grande me depara, lo presiento. Pero dime destino, ¿tan grande es lo que me depara, que quieres que me pase todo esto para ser tan fuerte?

Aún recuerdo esas tardes tumbada en tu cama  mirando por la ventana como llovía.  Recuerdo que siempre estabas al lado mía,  y me decías 'los días grises son lo mejores'.  Recuerdo mirarte a esos ojos tan bonitos,  y nada mas el primer suspiro besarte. Recuerdo tu mano rozando mi espalda,  palpándola centímetro a centímetro,  y susurrándome al oído eso de 'tranquila'. Llegaron las tres de la mañana. Me dormí.  Recuerdo despertar y no verte a mi lado. No había ninguna flor. No estaba el café de todas las mañanas. Tampoco estaba tu olor en la cama. Recuerdo mirar por tu ventana y ver amanecer. Te habías ido. Te habías ido sin decir nada. Y me dormí. Volví a dormirme. Me dormí con la esperanza de volver a despertar y verte a mi lado. Y aquí sigo. Durmiendo al borde del despertar.

Ya nada es lo mismo. Nada de lo que fue, es ahora. Nada lo que fuimos, somos ahora. Después de tanto tiempo, ya no son las mismas miradas, ya no son los mismos mensajes, ya no son las mismas caricias, ni los mismos poemas. Ya no queda nada. Ya no queda nada de ese sentimiento de culpa por pensarte. Ya no queda nada de ese acelerón de corazón nada más verte. Ya no queda nada de esas noches en vela pensando en ti. Ya no queda nada. Ni siquiera el poema de tu regreso , el cual desapareció hace demasiado tiempo. Ni siquiera el sentirme culpable por no tenerte, o el pensar que de la noche a la mañana vas a volver con tu música en los labios, que ingenua. Ya no queda nada de lo anterior. Ya no se ni como sentirme, ya no se ni como me siento, ya no se si siento o si tu huida también fui la huida de mi corazón. Ya no se que siento por ti o por mi,o por nosotros,  no lo sé. Lo único que se es que yo he emprendido un camino distinto al tuyo, un camino disti